(Ouais, juste je vous donne un exemple de truc que ça a donné sur un autre forum :
Chapitre I
Il était une fois un enfant chez moi qui allait se promener dans la petite forêt ou vivait un grand monsieur recouvert de poils blancs à pois rouges. L'homme lui dit "Que fais-tu ici?" Je viens te demander comment tu faisais ton civet de singe jaune je prends un theyellowmonkey je le mets dans une cocotte avec de l'ail, des fines herbes très délicieuses et petits oignons jeunes; je fais cuire tout ça 2 heures bien couvert. Je me regale en buvant un bon coup de vodka pomme. Mais ne serais-tu pas un gros pochtron ? demanda le petit garçon qui se faisait un vieux papi sans défense qui faisait du karaté celui ci lui chopa Lumina qui passait pour son score minable qu’elle avait obtenu en faisant des bébés avec Sakha la veille de leur engeulade à propos de leur anniversaire de mariage blanc pour bébé-éprouvette ! Alors, le poilu ajoute une pincée de poivre sur le theyellowmonkey survivant et Lumina lui rétorque qu'elle aime la taule qu'elle met sans qu'elle puisse sauver le fameux lémurien de la gigantesque cocotte minute que lui avait offerte en cadeau la belle soeur de la belle mère de Lumina. C'est alors qu'elle se jeta sur un vieux royal cheese qui se cacha sous la vieille voiture de son ami le hamburger qui ma foi a bien du mal a comprendre ce qui se trame contre lui et s'enfuie en voyant Lumina s'approcher en tenant dans sa main un couteau; mais soudain HyperMan arrive dans son costume jaune à oreilles sales et pleines de puces à pattes bioniques qui descendent alors pour lui piquer le bout gras qui dépasse sous son costume jaune très large mais pratique pour voler sans avoir de gens qui vous lapident avec leur fusils qui rouillent sous la pluie. Hyperman saute donc sur son aspirateur volant qui tentait d'écraser Lumina qui malgré son score minable ne put choper à temps le mystérieux hamburger violeur de ketchup que le poilu avait lachement dénoncé à la compagnie anti perfectionniste des feuilles de salade car il était pas assez poilu pour devenir ketchup il préféra donc devenir chasseur de hamburger sakhaiens et il en attrapa beaucoup avant le singe qui devenait alors le principal prédateur jaune de ce lapin fort connu qui aimait se mettre des carottes dans le t-shirt afin de faire penser qu'il les gardait afin de pouvoir les offrir plus tard à une personne qui aimait parfois se faire des records à Othello en attendant la 77 mais qui préférait vraiment se faire appeler Mélancolie dans l'intimité du chalet de Inspecteur Gadget ou ils passent beaucoup du très bons temps en tete a tete. Jusqu'à ce que son amant Sakha arrive Suivi de Baha14, Flynt ; ils se mirent à regarder la Star Academy ; leurs oreilles souffraient beaucoup ils cassèrent la télé ensuite ils se mirent sans dessus dessous et la chose qui devait arriver arriva. Flynt caressa la jambe de Baha14 qui eut une érection , ne se contrôla pas tandis que Sakha se faisait de mëme à la main car Lumina était occupé par Inpecteur qui s'éclatait avec tous ses gadgets(surtout un) à essayer pleins de choses. Le pauvre Sakha restait seul dans son coin avec sa main;il se servait des chips mais rejoint vite Lumina qui resta sur Gadget.
La nuit se continua le petit garçon sonna chez Clara Morgane qui prenait un bain avec le gros poilu en rut, qui eut alors une attaque cadiaque instantanée en voyant les cuisses de Clara toutes mouillées par l'eau tiède et les vapeurs. Le Bon Gadget en profita pour assomer Clara et la donner au garçon « tu fera joujou avec ! » « merci ». Clara Morgane se réveille enchainée à son nouveau jeune propriétaire pervers et elle fut ravie de voir son grand poireau qu'il transportait toujours afin de pouvoir frapper les méchants et taper Clara si elle n'était pas assez docile quand elle est au dessus de son poireau mature avec de la gelée anglaise
Chapitre II
Le garçon avait épousé la vieille et laide Clara Morgane, toujours tenue en laisse à clous. Ils n'ont pas pu consommer le mariage et encore fait de bébé mais la nuit de ce jour, ils décidèrent de passer à l'acte. Le garçon choppa violement Clara qui, surprise, se laissa prendre sur une bonne grosse gazinière mais le choc fit peur à la voisine qui demanda à son petit dernier de venir voir ce spectacle spendide. Celui ci se jeta sur la ravissante Clara qui apprécia cette façon sado-masochiste de faire des bons spaghettis carbonara. Ils se mirent à mélanger activement leurs dures spaguettis avec la bonne et blanche sauce délivrée par les deux. Le cuisinier très chaud et le jeune voisin sortirent de leurs pantalons. Clara savourait la bonne sauce blanche avec délectation tout droit sorti du tube rigide tendu du jeune garçon du voisinage qui ne put retenir sa sauce personnellement assaisonée qui coula à flot. Ce furent les meilleurs pates carbonara de sa vie qu'elle avait pourtant menée en libertinage en faisant de multiples choses très bizarres, comme des glaces au camembert avec son ami poilu qu'elle avait laissé se toucher tout seul après sa crise cardiaque qui avait réveillé sa libido cachée et que son père lui montrait pour jouer avec quand les soirs d'hiver il s'ennuyait fermement. Clara finit la sauce et s'en alla toujours enchaînée au jeune garçon dont la virginité n'allait pas survivre encore tres longtemps car Clara était en train de faire un strip-tease. Dès qu'elle enleva son tanga en dentelle, le jeune la chopa violamment par derriere pour lui faire sentir violemment qu'elle ne le laissait pas indifférent par sa façon de lui foutre violemment son fameux poireau blanc dans son chou deja bien muri par ses nombreuses escapades nocturnes en foret en compagnie du beau Mickael Jackson, chanteur et animateur de parc d'abus sur petits enfants où clara aimait se divertir avec des enfants ayant une très grosse barbapapa dans le slip et savait en faire des bonnes grosses tresses. Pendant toute la nuit, Clara apprit au jeune comment faire avec son poireau à la sauce blanche comme la petite culotte de Clara qui sentait la rose des fois que le jeune soit passé ici avec une grande envie de lui arroser le potiron de façon intense avec son poireau tout branlant qu'elle apprécia beaucoup. Le lendemain, un jour où la guerre éclata entre les Etats-Unis et une coalition comprenant tout les autres pays du monde à cause de la relation platonique du président Cambodgien et de Mme Bush à l'occasion du congrès où Chirac et Blair s'étaient partagé une bonne péripatéticienne pas chère qui trainait par là, les américains attaquèrent rapidement le Cambodge en lançant : "vous êtes des nuls!!" écrit sur des vaches folles dont la langue jaune et rouge à poils longs et drus et points blancs (Rasmussen version vaches folles). Ces projectiles ne semblaient guère effrayer les cambodgiens mort de trouille pourtant (Subtil mélange détonnant comme les kamikazes) qui repliquaient à l'aide de feux d'artifices. Bush ne comprenant pas leur utilité de guerre mais c'était au 14 juillet qu'ils avaient retrouvé Clara qui se pavanait en faisant joujou avec des boules de Geisha qu'elle gardait bien au chaud et qui s'étaient enroulées tout autour de la jambe de son ami intime, Mickeal Jackson qui s'amusait avec des enfants chantant "Thriller, quand tu me tiens tendrement mais activement par le poireau". Mickael était renommé par theyellowrabit en maître incontesté des lapins car il savait manier mieux que quiconque son sifflet à carottes qui lui permettait de faire de l'invocation express sur les lapines qui aimaient beaucoup quand elles avaient des carottes occasionellement utilisées pour se les mettre dans un endroit intime appelé minou où s'introduisaient assez souvent de nombreuses carottes vibrantes sponsorisées Duracell qui procurent un plaisir grâce aux micro-perles en titanium incurvé et nervuré afin de procurer une rentrée optimale dans ce véritable aimant à objets à forme propice qui sont fait pour donner du plaisir aux petits lapins jaunes comme le fameux lapinou nommé par toutes ses connaissances roi de la carotte a.k.a et un super héros vient taquiner les lapines avec son magistral grand vibromasseur que le poilu lui donna 3 ans avant que Clara ne le donne en cadeau à un hamburger fameusement renommé pour ses qualités ketchupiques et sa délicieuse sauce blanche que les grecs mettent dans leur cul avec lequel ils attirent tant de jeunes qui recherchent de quoi soulager les quelques démangeaisons auquelles ils sont sujets.
Chapitre III
Ces jeunes vont alors tenter la rentrée carbonara avec Clara comme professeur d'expression scénique dénudée. Le premier cours porta sur la manière de s'effeuiller tout en résolvant des énigmes mathématiques bourrées de X et de Y a partout. En revanche, c'etait beaucoup moins facile en le faisant qu'avec les dents ou bien à l'aide d'un ustensile adéquat à la mode de l'Uruguay en 1960 où à cette époque les crèpes étaient à la coupe du monde, le premier sport officiel avec le lancer de vieille vache ou encore de jonglage d'américains chiant sur tout ce qui pouvait dépasser du soutien-gorge des françaises en rut prêtes à pomper n'importe quel poireau juteux qui pouvait s'offrir à leur bouche pulpeuse grande ouverte qui pouvait accueillir un tas de carottes et autres légumes venant du potager de Alphonse Brown, la puissance du port du Havre. Son nom c'est celui de Clara lorsqu'elle jouit comme une vache folle blanche à force de se faire traire dans les bois par le grand Woodman aidé par le garcon qui ne peut s'empecher de penser au poilu lorsqu'il le touchait là où il adore, c'est à dire sur le bout du gland qu'il a depuis sa tendre enfance et qu'il vénère comme Clara vénère son magnifique minou, aussi nommé Jean-Paul II, car il est aussi décrépi normal il avait beaucoup servi pour la lutte des gladiateurs dans le conflit qui opposa alors Marc-Antoine et Octave suite à leur partouze avec Angelina la joli qui se trouvait parmi les courtisanes de Cléopâtre sur laquelle Octave sautait et confondait avec César, le célèbre empereur romain qui avait quelques problèmes d'érection, ce qui le rendait assez nerveux mais qui toutefois ne le rendait pas tendu car malheureusement il n'avait pas d'érection et cela énerva Marc-Antoine mais Clara régla le compte à Cléopâtre en s'asseyant sur son nez, très joli, car il lui procurait des relations fesso-nasals au plaisir intense mais Cléopatre vomit à la vue de cet énorme trou approfondi jadis par les multiples coups de burin delivrés par Marc-Antoine et Cesar ensembles dans les bois de sa residence en Mongolie occidentale et dans la profondeur de la maison sombre et pleines de créatures prêtes à lui manger le trognon avec leurs dents aiguisées comme de véritables sabres lasers fonctionnant en partie grâce à l'énergie que procure les deux micro-particules situées à l'extrémité de la verge lorissante de ce Rocco Siffredi en puissance comme Capitain Flamme qui vient d'une autre galaxie et du fond de la nuit pour tout exploser sur sa Harley Davinson,il ne craint pas les gros poilus et les hamburgers qui viennent de la planète d'Hélène, qui tentait un come-back dans les sitcoms à la rose, Hélène et ses copines qui sucent des sucettes aux fruits de très grosses noisettes cueillient avec amour et les mains des jolies filles toutes dévêtues comme les neuf muses chantant avec Bacchus une petite contine inventé par Clara et sa troupe de grosses mangeuses de banane avec de la fameuse sauce blanche que Clara adore ingurgiter abondamment quand elle s'amuse à jouer aux boules de pétanque en plastique.
De plus elle aimait par dessus tout le goût exotique de cette merveilleuse danse : La Macaréna. Alors elle se mit à bouger son corps et ceci pendant toute la route des vacances en direction d'Ibiza, île de Méditerranée qui selon ces traditions séculaires était très souvent prise par derrière et par le bateau. En effet le port d'Ibiza est un port particulier car les voiliers qui s'y amarrent sont souvent assaillis par de grands goélands et oiseaux rapides comme un Nimbus 2000. Par contre il était très souvent déserté lorsque des mélomanes pétomanes arrivaient à cause de l'odeur du sexe de Clara pas lavé depuis la dernière rencontre amoureuse torride avec un certain poilu qui ne s'est pas non plus lavé les oreilles et le nez car il avait plein de poils dans ses oreilles grandes comme celles d'un éléphant dont la trompe est toute durcie par la nauséabonde odeur qui se dégageait dans le coin à cause de Clara en bas à droite qui restait là à regarder tranquilement les petites merguez sur le barbecue qui grillaient comme des vacanciers sur la plage en plein mois d'août sous le soleil exactement, pas à coté, dans l'ombre grise des oliviers en fleur, replendissants de majesté, et des parasols apportés par le vent, sans doute lors de la tempête aux Bahamas, je crois mais je ne suis pas sûr du tout de ce qui pourrait arriver à Clara, la plus jolie fille du porno français.
En gros ça n'a pas nécéssairement de sens. Fin de la petite parenthèse)
Suite :
mais pourtant ne fait
Sujet: Re: L'histoire sans fin (en QUATRE MOTS !) 
Jeu 12 Juil - 23:46
Et on devra en recréer un.
